Ardimos

El amor.

2011-01-06T05:48:00.001-03:00

" Todo en el es combustión."

Caminando por mi ciudad, esa misma que amo a pesar de todo y de todos...(siempre hay gente que la critica hasta romper la ultima baldosa, pero no hay lugar que amé tanto como mi ciudad) adoro cada lugar de la misma, cada libreria donde me refugio y me pierdo, cada barcito donde me junto con mis amigos, cada lugar significativo desde la Cañada hasta la plaza San Martin, toda, toda la quiero.

Hoy caminaba buscando el regalo de reyes para el amor de mi vida, mi hijo, justo a mi se me ocurre llevar la cartita un dia antes, pero asi es, los reyes no se van hasta no tener todos los agraciados con regalo en la lista.

Y camine, camine y camine, pase por el bar de los machistas, por la libreria a controlar que este el diario, por otra libreria a buscar mi agenda 2011, por Royal a buscar caramelos para mi amorcito, camine hasta la catedral, pasando por el cabildo, por la Iglesia Santo Domingo, segui caminando hasta darme cuenta de la libertad de sentidos que estaba teniendo por las calles que transitaba, todos mis recuerdos, esos que me dolian ahora quedaban lejos, ya no habia fantasmas rondando dando golpes en lugares blandos y dolidos, ya no habia motivos para cerrar los ojos y no ver, ya no estaba la duda de si podre, si tendre fuerzas, si cierro los ojos y nuevamente me tiro al abismo, al again constante. Y me senti libre de ataduras romanticas idealizadas.

Hace unos meses, cinco en total, corte con todas esas cosas que yo permitia me hicieran mal, casi a pesar de ser masoquista gustosa, por mi bien tenia que hacerlo, debia hacerlo si queria llegar con el corazon sano a los proximos años.

Y lo hice, llore lo que tenia que llorar, sangre eso que no me permitia hacer, aleje lo que estaba mal, me encontre disfrutando esta soledad que no me permitia desde hace tiempo por miedo, cobardia, imposibilidad de hacerlo o que se yo...Y dia a dia trato de entender que mejor sola que mal acompañada, nadie nos hace daño si nosotros no se lo permitimos y viceversa por supuesto, decidi salir de la sombras, de las incertidumbres, de mi propia ceguera, el amor no eso, ni esto, ni aquello de mas alla...el amor es otra cosa, quien lastima no puede querernos no creo que apreciarnos tampoco...

Hoy mientras abrazaba y olia los libros de Cortázar senti un mareo en mi interior, el hombre de mi vida todavia no aparecio, ese que me corte el aliento de golpe, sea combustion, ese con el que pueda compartir justo este momento detenido en el tiempo en el que abrazo mi libro o a quien pueda contarle este momento despues, casi senti una mano cerrandose en la mia, no conocida y la esperanza me lleno, ese que este a la altura de las circunstancias, que valga lo que es para entrar en mi vida, para compartir la mia, la suya, todavia no llego y mi alegria se multiplico, porque al cerrar los ojos no tenia cara definida, no se quien es, no lo conozco, no se parece a nadie a quien he amado, no coincide con ningun rostro, no lo conozco y otra vez la alegria se mezclo con la esperanza porque no se quien es, no se cuando ha de llegar, si me busca o como yo se esta desintoxicando de tanto desamor junto, de tanto dolor, de tantos pasos fallidos y desacertados, de este momento de aprendizaje personal...abraze mis Cuentos Completos 2 feliz, de traerlos a casa, de leerlos en mi soledad total, de saber que mi amor cierto y primero (mi hijito Gabriel) va a reconocer a Julio enseguida, de saber que espero alguien con quien compartirlos en un futuro, alguien cierto, verdadero, real cuando sea el tiempo, no tengo apuro ahora...yo lo espero...Amor yo te espero.

PD: Lo de hoy fue un momento raro, senti una mano apretando la mia, podria haberseme cruzado cualquier rostro, de amores pasados, de gente que conozco, de Manuel Moretti, de Cortázar que son mis amores ideales e imposibles...pero no...esa mano no tenia un rostro solo senti la paz inmediata de saber que ese hombre existe en este mundo, para mi, justo para mi.

2011

2011-01-01T23:41:00.003-03:00

Primer dia del año 2011. Año esperado por cierto porque tengo toda la fe que voy a trabajar para que este año rompa la racha de todos los anteriores...según el horóscopo chino así va a ser...ojala Ludovica le pegue...los dragones de fuego echamos chispas y llamas por todos lados pero en realidad somos como cualquier ser mortal o inmortal. (Ese era el ave fénix, la que renace de las cenizas, incontables veces, la de Harry Potter).

Tengo ansiedades pero empiezo tan en paz, con alegría y con algunas metas mezcladas con sueños que deseo se cumplan que eso me insufla mas esperanza y buena energia...que se yo entre posibles, imposibles y sueños es maravilloso vivir..

Mientras escucho a Manuel (me encanta...y cada vez me gusta mas, eso no cambia con los años...) veo mi hijo dibujando, mi gata bostezando, mis plantas recien regadas...estoy enamorada de la vida, enamorandome de ciertas ideas, de mi, de mi libertad, esta soledad creativa que me atropella y me inspira, la paz de mi alma, ese perfume que me rodea que no tiene sentido más que ser perfume...lo presiento con mi octavo sentido, cual niña indigo...este 2011 va a ser un golazo...no de Maradona...noooo...de Kempes de media cancha...

¡¡¡¡Feliz 2011!!!!

Flor Prohibida. (Adoré esta canción...amé la voz de Manuel...)

Duerme tu alma en pena
Porque ya se hizo demasiado
Tarde hoy, y necesitas necesitar

Para que mañana al respirar
Digas que te espera un sueño más
Y alguien que te muestre otro lugar

Pero si no voy no te pongas mal
Hace tiempo sé que podes pasar
Tu tiempo sin espinas

Así que mejor permanezco acá
Y en una canción que me salga mal
Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida.

Para ser sincero de verdad
Hay cosas que me preocupan más
Que figurar en tu celular...

Se llenó la cancha un año más,
El estado volvió a defraudar
Y en la tele todo sigue igual

Te pido perdón para compensar
Por lo que no soy ni seré jamás
Por no sanar tu herida

Así que mejor prefiero ni hablar
Y en una canción que me salga mal
Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida .

2010

2010-12-31T10:05:00.006-03:00

Brindo con la mejor cerveza del mundo.

No me gustan los resúmenes, me aburro cuando leo resúmenes ajenos, me parecen innecesarios, imposibles de cambiar, tristes, siempre se recuerdan las cosas mejores de lo que fueron y eso demuestra lo poco reales que somos los humanos pero que al fin de cuentas son inevitables de hacer. Este para mi en realidad fue un año horrible, maravilloso, inolvidable y olvidable, con algunos tintes buenos, de colores-sin color, desbocado en general como soy yo, movilizador mas allá del terremoto de Chile, cambiante, angustiante, loco, instructivo, de aprendizaje que espero poner en practica, extenuante, enviciado de malos habitos, inspirador, para nada ahorrativo, despilfarrado, enajenado, estúpido por parte, conmovedor por otras, de reencuentros también, de encuentros, de varias largadas sin termino, de evaluaciones, de extrañar hasta dolerme los huesos, de dolerme con la misma intensidad, de llorar mares por causas perdidas, de reírme a carcajadas por los encuentros, de cantar a deshoras tangos en un patio lleno de flores, de meter la cabeza bajo el agua hasta ver sirenas, de escribir, de escribir, de creer mas que nunca en causas perdidas o no tanto, de hacer amigos, de perderlos, de recuperarlos, de ver a mi hijo crecer, crecer, crecer de amarlo hasta hacerse un bollo el corazón, de puro nudos, de puro amor, de ver a mi hermana sana la misma que me reta y amo que lo haga, de mi otra hermana, de sobrino nuevo, de mis sobrinos, de mis viejos, de mis gatos y mis plantas, de mis alumnos, este año han sido maravillosos alumnos, quieren abrir el mundo, conocerlo, ame tener a Ernesto Guevara de alumno y si fue el preferido,junto con todos los demas...

De viajar, de conocer, de estar en mis lugares, desde Buenos Aires hasta Cabana, de recitales desde El Colon hasta abrazar a mi amado Manuel Moretti.

De amores y desamores, de soledad forzada y elegida hasta esta que me rodea ahora, siempre me quedan las frases de Dolina: El amor tiene dos estigmas, ser amados por quienes no podemos amar y amar a quienes no nos aman, este año he atravesado los dos, equivocadamente, sin quererlo o si...fui muy amada por quienes jamas podre amar y ame hasta lo imposible a quien jamas me amo, prefiero sufrir tu ausencia que tolerar tu presencia frase de Margaritte Duras - era la otra frase, a la cual acostumbrarse- , algo habrá que aprender para el próximo año, para el próximo si no hay suerte o para cuando sea, aprender para la vida...el amor no tiene fecha de llegada cierta pero siempre se espera...

En estos meses en soledad he leído, leído y leído...leído y leído, cuando mas se, mas segura me siento, cuanto mas aprendo menos miedo tengo...sin mas ayer abrazaba mi libro de Cortazar como si fuera mi chaleco anti-balas.

Mientras escribo siento una congoja terrible, por eso no me gustan los resúmenes, por eso escapo de las fiestas, porque en realidad el próximo año sigo siendo yo con las mismas cargas, dolores, obligaciones, miedos pero también se oportunidades y esperanzas...(siempre es lo ultimo que se pierde, dicen por ahí).

Que este nuevo año sea benévolo al menos, con todos, que sea bueno, que traiga cosas buenas, que nos haga mas buenos, entre todos, entre la gente, que traiga paz mucha, salud necesaria, dinero inevitablemente necesario y amor, verdadero entre todos, entre quienes lo necesitan, lo sueñan, lo tienen, amor entre las personas, las familias...

Mi brindis por este nuevo año que empieza....Salud!

Dias, frescos como uvas.

2010-12-28T11:04:00.001-03:00

Hay dias que parecen un sueño y todo parece maravillosamente bien, hay dias livianos, redonditos, como sumerguirse en agua helada cuando se tiene calor, como abrigarse con el saco preferido en una noche de mucho frio, como esos besos que se terminan y de tan maravillosos se siente temblar el alma y el cuerpo mucho tiempo despues todavia, hay dias que uno no desea que acaben y espera que las horas se estiren sabiendo que es imposible, los dias siempre van a tener 24 horas ni una mas, hay dias livianos, felices como los salta la nena de la propaganda de Danica, hay de esos dias que quedan grabados a fuego en la memoria, para siempre, por suerte, hay dias que se quisieran revivir, pero no hay capsula del tiempo, ya se vivieron y se es afortunado de haberlo hecho, hay dias que nos marcan de buena manera, como personas, como niños, como los viejos que seremos...por suerte hay dias de esos para evadirse un rato y recordarlos, revivirlos de vez en cuando en nuestra memoria...yo tengo un monton....y hay dias de esos asfixiantes, dolorosos, feos, tristes, como taparse con mil colchas en verano, el calor y la falta de aire no me dejan respirar, como sacarse cascaritas que duelen, como aburrirse por horas mirando la tele, como no tener ventilador con tres mil grados adentro, como cuando el frio es para temblar de disgusto...como cuando es una lastima que los extraterrestres no se acuerden de nosotros y existan para tomarse el palo a otro planeta mucho mejor donde el desorden no sea mala palabra pero si la mentira, la mediocridad, la injusticia, el desgano, donde yo pudiera caminar por las calles de Cordoba a gusto sin ver fantasmas comiendo sushi, comprando libros o hasta tocando el violin en medio de la plaza, sin pensar en dias felices, sin tener conciencia de nada, irme lejos a vivir a otro lugar en mis dias malos no es mala idea, idea que se esta repitiendo en mis dias buenos, algo en comun...irme, irme a donde todo sea nuevo...suena fucking good cada vez mas fuerte...

Hay de esos dias, si, como estos, en que la espada de Damocles:

("Para aquel que ve una espada desenvainada sobre su impía cabeza, los festines de Sicilia, con su refinamiento, no tendrán dulce sabor, y el canto de los pájaros, y los acordes de la cítara, no le devolverán el sueño, el dulce sueño que no desdeña las humildes viviendas de los campesinos ni una umbrosa ribera ni las enramadas de Tempe acariciada por los céfiros." Horacio, Odas III) me pesa sobre la cabeza, donde Bukowski es un capo digan lo que me digan y si que la tenia clara en la vida, hay dias que escaparme es la mejor idea, fantasear con unirme a un circo, tomarme un alplhax o varios para dormir por varias horas, quedar anesteciada, perder la memoria...son buenas ideas para estos, esos dias...ideas que jamas voy a poner en practica solo en mi imaginacion necesitada de ideas...hay dias de estos, en que me duele el estomago, me pesa todo y quiero que terminen rapido...hay dias de estos en que hay que darles batalla y pasarlos, vivirlos, aguantarlos, no queda de otra...fucking dias...

462-0614 (Charles Bukowsky)

Tengo muchas llamadas ahora.
Son todas como
"¿Eres Charles Bukowsky,
el escritor?"
"Si", les digo
y me dicen que entienden
lo que escribo,
y algunos son escritores
o quieren serlo
y tienen trabajos tontos y horribles
y no pueden enfrentar la habitación,
el departamento,
las paredes,
esa noche.
Buscan alguien con quien
hablar,
y no creen que
yo no puedo ayudarlos
que no conozco las palabras,
no pueden creer
que a menudo ahora
me doblo en mi habitación
agarrándome la panza y digo
"Jesús, Jesús, Jesús, ¡no de nuevo!"
no pueden creer
que la gente sin amor
las calles
la soledad
las paredes
son mías también
y cuando cuelgo
piensan que me guardé
mi secreto.
Yo no escribo desde
el conocimiento.
Cuando suena el teléfono
a mi también me gustaría escuchar las palabras
que pudieran aliviar
un poco esto.
Por esa razón mi número
figura en la guía.

Frescos Como Uvas - Estelares.

Frescos como uvas
nuestros días en mi memoria
Sentí que no estaba bien
que perdía el tiempo y esas cosas
Vi que no estabas más
y corrí a buscar a mis amigos
pero no estabas en el club
bebí un trago y me fui al sur
Es otra crisis de fe
me dije el décimo día
ya no me verás caer
si me acostumbré a esta vida
Vi la ruta del invierno y el frío de abril
y conseguí un piano, un abrigo y un souvenir
Cultivé tantas rosas
que alguna me tuvo que herir
lustré bien los zapatos
aquellos con los que me acostumbré a huir
di mi número de casa
a todos menos a la traición
y compré un regalo
para mi silencio y para tu voz
Vi la ruta...
Frescos como uvas
nuestros días en mi memoria
Sentí que no estaba bien
que perdía el tiempo y esas cosas
Vi que no estabas más
y corrí a buscar a mis amigos
pero no estabas en el club
bebí un trago y me fui al sur
Es otra crisis de fe
me dije el décimo día
ya no me verás caer
si me acostumbré a esta vida
Vi la ruta del invierno y el frío de abril
y conseguí un piano, un abrigo y un souvenir
Cultivé tantas rosas
que alguna me tuvo que herir
lustré bien los zapatos
aquellos con los que me acostumbré a huir
di mi número de casa
a todos menos a la traición
y compré un regalo
para mi silencio y para tu voz
Vi la ruta...

¡ Feliz Cumple Manuel!

2010-12-28T10:16:00.000-03:00

Feliz Cumple Manuel...un deseo egoista...que sigas escribiendo esas canciones que me desnudan y me llegan al alma...

Manuel Moretti.

2010-12-21T05:03:00.001-03:00

Estas fotos son esas imagenes congeladas que no se borran mas, fue un sueño para pellizcarme, como el dia que venia caminando solito por la Avenida General Paz...mi amado Manuel Moretti... esas fotografias las tengo vivas en mi memoria para siempre....

Mi hermana.

2010-12-21T04:51:00.000-03:00

Mi hermana cumplio años el finde y fue maravilloso...todo lo que pueda decir esta de mas, no hay nada que supere el hecho de saberla sana, feliz, plena y sonriente...Fabianita Te quiero...

La gasto a cariños...no se puede menos, no esta permitido...FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

Fotos.

2010-12-21T04:45:00.001-03:00

El año que viene voy a estudiar fotografia...mientras tanto congelo estos momentos...

El Raly en la Plaza de la Intendencia.

Escuchando milongas con gente que quiero...(Tangos tambien...)

Adoro este restaurant aunque no como mariscos...(Guacala!)

Joaquin.

2010-12-21T04:40:00.001-03:00

Y pese a todo hace días que vengo teniéndolo a upa...sus apenas 2kg 600 gramos me llenaron de ternura, de ilusion desmedida, de ganas de cambiar el mundo como sea para hacerlo sin dudarlo un lugar mejor...lo llene de besos, lo acune, le compre baberos, pañales, le cante, lo volví a tener a upa...la vida, lo llena todo, nos atropella...El, sin embargo se tapa todo el tiempo la carita con sus manitos...quizás sepa mas que nosotros de algo...sin duda,quizas la tenga mas clara de antemano.

Sin remedio...

2010-12-21T04:33:00.000-03:00

Me enamore de Rob Zombie...no hay caso...My Godd! ( No me importa Jason...)

Ardimos...

2010-12-19T05:45:00.000-03:00

Tu sabes mi amor como es...el cielo siempre azul...traeme amor.

Este blog debe el nombre a esta maravillosa canción de mi amado Manuel...siempre ardiendo...siempre...me resisto a ser cenizas de la nada, apagada...siempre ardiendo: calmada, descontrolada, apasionada...ardiendo, quemando...solos, juntos, arder, arder...arder hasta cegar...arder en el agua...arder hasta perecer.

Ardimos - Manuel Moretti.

Ardimos, ardimos
varias noches días más
ardimos ardimos.

Lloramos caímos
varias noches días más
perdimos lloramos.

Bailamos bailamos
varias noches días más
bailemos bailemos hoy.

Tú sabes mi amor cómo es
tú sabes mi amor cómo es
el cielo siempre azul
el cielo siempre azul
tráeme amor.

Tú sabes mi amor cómo es
tú sabes mi amor cómo es
el cielo siempre azul
el cielo siempre azul
tráeme amor.

Rob Zombie.

2010-12-19T05:34:00.000-03:00

Como me gusta este hombre My God!...

Mala Reputacion.

2010-12-19T02:46:00.000-03:00

"Patrón/ si esa sombra en luz estalla y ve que avanza/ como una aurora en su garganta/patrón, se le vuelve daga/ ese es su peón."

Desde un quinto piso todo parece verse mas claro de lo que en realidad es...asomo medio cuerpo saliendo de la ventana, si tuvieramos alas...si tuvieramos.

Recorro con la mirada: libros, plantas, bolsas, un atrapasueños, lapiceras, la maquina de fotos, cuadros a medio pintar y mil personas que se vuelven fantasmas de pronto, espejos rotos, botellas a medio empezar, una atado de Gitanes vació mas allá, la maquina apagada, las remeras a medio terminar el puño en alto, la frase inacabada...la poesía rota apenas en unas cuantas palabras...

Leo: "La capacidad de ciertos hombres para crear vida resultara siempre digna de estudio, pero mucho mas en épocas como la nuestra, cuando la pereza y la decadencia paralizan a los mas dotados y la rutina se cubre con el lustre de la retorica para hacer pasar por inteligencia el simple e inerte instinto de la supervivencia"...

Te escucho releer...veo tu boca repitiendo palabras, me pierdo en tu boca, casi me averguenzo de perderme en tu boca otra vez y no pensar en derrumbar sistemas junto a vos...

Tu boca, cierro los ojos, quizás ajuste perfectamente con la mía, se transformen en una sola boca y revolucionen las sabanas de tu cama hasta derrocar el mas duro de los gobiernos que anidan en nuestras voluntades, no así en nuestro deseo, en nuestras ganas que se encuentran en las mas violenta de las anarquías...

Tu boca degusta las palabras, las besa y yo cierro los ojos para no hipnotizarme mientras te miro...tu boca, si tan solo tu boca se hiciera pieza con la mía, si tan solo tu boca fuera comestible como me imagino, tus dedos tus manos dibujan con las manos surcando el aire países en miles de mapas que no existen...y me pierdo, me pierdo en tu boca otra vez...

Encendes un cigarillo y me tiras del pelo, es tanto el miedo que me alejo y busco el aire frió que entra por la ventana, acaba de llover, llueve...aire para que te quiero...aire congela la sangre y este deseo...desde el quinto piso la ciudad se ve tan insignificante mientras vos lo llenas todo...me alejo a mil km y te das cuenta, jamas vamos a dar pasos que nos alejen definitivamente, soy incapaz, me niego a hacerlo y vos entendes sin decir nada...te acercas y en silencio miramos por la ventana, tu olor lo llena todo, me parece que te transformas en humo que me quema...me relees unos párrafos que no entendí...y otra vez el silencio, silencio que compartimos sin mirarnos, hay demasiados besos volando por el aire justo en este momento que salen tibios buscando bocas donde posarse...

Enrique Morente.

2010-12-17T15:57:00.000-03:00

El año pasado estando en el Centro Córdoba España conocí a Enrique Morente, jamas voy a olvidarme lo que fue para mi desconocimiento el escucharlo hablar, el escucharlo recitar,el escucharlo cantar...ese patio se transformo en un patio español, en un patio flamenco...lo que apenas duraba unos minutos se transformaban en horas de palmas y baile, de tango y versos...saliendo pudimos saludarlo con quien estaba ese día e insistí sacarle una foto para la posteridad, quizás no volviéramos a verlo, (quien puede adivinar el futuro, quien pudo saber que nosotros no llegariamos tampoco a vernos mas) es tan difícil que grandes artistas vengan a Córdoba fue la frase que me quedo y este es un maestro verdadero.

A los días nos trepamos en un ómnibus hasta Carlos Paz con un millón de grados y volvimos a ver ahora el espectáculo entero ya que actuaba en la plaza gratis para quien quisiera escucharlo era el Festival Flamenco. Hace días mientras leo las novedades, me doy con que el maestro Morente ha pasado a cantar en mejores escenarios y la verdad me dio mucha tristeza y recordé esos días, sabiendo que no podía conversar de esa noticia con quien habíamos ido a verlo...casi como si estuviera en España sin señal.

Entonces me quedo con esos recuerdos, la música, la voz, las instantáneas heladas, el escuchar los CD repetidamente, Picasso, España....España tan lejos, tan lejos....
Enrique Morente es para escuchar con el alma desplegada, que duela y dejar volar.

Ole Don Enrique Morente...Ole...Hago un batir de palmas por su memoria.

Autor de la letra - Leonard Cohen
Autor de la música - Leonard Cohen

Traducción y adaptación de la canción "First we take Manhattan" de Leonard Cohen interpretada por Lagartija Nick y Enrique Morente.

Letra

Me condenaron a veinte años de hastío
por intentar cambiar el sistema desde dentro.
Ahora vengo a desquitarme,
primero conquistaremos Manhattan,
después conquistaremos Berlín.

Me guía una señal en los cielos,
me guía una marca de mi piel,
me guía la belleza en nuestras armas,
primero conquistaremos Manhattan,
después conquistaremos Berlín.

Quisiera estar siempre contigo.
Me gusta tu cuerpo, tu espíritu y tu ropa,
pero ¿ves esa fila que avanza en la estación?
Te dije, ya te dije,
que yo, ay que yo era uno de ellos.

Me amaste como perdedor
y te preocupa que pueda vencer.
Sabes cómo detenerme
y no me sabes tú comprender.
¿Cuántas veces recé para yo volver a empezar?

Pimero conquistaremos Manhattan,
después conquistaremos Berlín.

Recuerda que yo vivía para la música,
recuerda que de mí te mantenías.
Hoy es el día del padre y estamos heridos,
después conquistaremos Berlín.

Quisiera estar siempre contigo.
Me gusta tu cuerpo, tu espíritu y tu ropa,
pero ¿ves esa fila que avanza en la estación?
Te dije, ya te dije,
que yo, ay que yo era uno de ellos.

Esas pequeñas grandes cosas.

2010-12-17T01:02:00.000-03:00

Puedo enumerar cosas grandes, chiquitas, enormes que hacen que mi vida se pinte de colores, sensaciones..

Mi amor termina nivel inicial, el año que viene ya nos toca primer grado...a agarrarnos con las tareas.

Termino de trabajar, apenas días y me voy de vacaciones...no me importa donde a Cataratas o Capilla del Monte o Calera...me quiero ir de vacaciones.

Esta semana baile tango, lo que recuerdo, lo poco que aprendí y estuvimos milongueando hasta tarde, bellisima tertulia. El año que viene pienso dedicarme al tango, quiero cantar, cantar...Cristal, Nada y Como dos extraños me ponen los pelos de punta, Gardel en la garganta.

Sigo escribiendo,pensé que iba a alejarme de mi diario, pero ahí estamos firmes...amigos: Hasta la Victoria Siempre.

Nos juntamos todos los sábados o casi todos los sábados con mis amigas a matear, las extrañaba, las necesitaba...reírnos hasta de aquello que no recordabamos...reírse mas...

Aprendiendo a manejar...primeras clases...mi autito (siiiiiiiiiiiiiiii, soy propietaria de un bien móvil) va a descansar un tiempo en la cochera hasta que sepa manejar, voy bien, voy bien...pero mi autito va a descansar hasta que sepa manejar como Nikki Lauda...(esaaaaaaaaaaa)

Probé por primera vez en mi vida un cigarrillo, jamas había fumado, ni palitos de la selva, ni de chocolate...Gitanes Blondes...primero y ultimo...asco.

Sigo esperando que Manuel se de una vuelta por Córdoba, mientras tanto me doy empacho con mis CD.

Mi hermana festeja su cumple el sábado, la abrazo, soy feliz, la quiero sanita...así como esta...la disfruto..hay que abrazar fuerte a quienes queremos, los abrazos se pegan en el cuerpo y nos inmunizan.

Disfruto mis libros de Roberto Bolaños...genio...!!!! El gaucho Insufrible es disfrutable desde la primera hasta la ultima hoja.

Esperando que llegue el 2011...le tengo fe...mucha. Estoy terminando bien el 2010, lo que es demasiado para mi...por lo que el año próximo quien lo para....

De golpes y otras cosas.

2010-12-12T11:00:00.000-03:00

Hace unos meses se me cayeron dos caños en la cabeza, en ese momento me desmaye y no recuerdo mucho más, si el susto de pensar que me había fracturado el cráneo, si el susto de pensar que podía tener lesiones tan graves como para morirme, si me asuste y mucho. A pesar que paso el tiempo me duele la cabeza todavía, en ciertas horas, no puedo pasarme la mano por la cabeza, pasarme el peine me da impresión, me dan puntadas cuando menos lo espero como alfileres y me asusto cuando eso pasa, me preocupo no puedo evitarlo y esos nervios hacen que me ponga más nerviosa aún. Al mismo tiempo achaco ciertas sensaciones a ese golpe que recibí, quizás golpeo un hemisferio de mi cerebro que estaba en perfecto estado y lo desarreglo, o al revés golpeo uno que estaba medio clueco para descluecarlo más...Achaco al golpe también el sentimiento de indiferencia y frialdad del cual soy rehén por estos días, quizás me quede sin sangre, quizás afecto a zonas que directamente van y responden al corazón, quizás quien está sentado en la hipófisis todavía está desmayado y nadie se da cuenta...quizás los hombrecitos que trabajan dentro del cuerpo está en total anarquía y no hay quien los manden y cosas así...

Mi amiga Cecilia está emperrada en desterrarme estás ideas acerca de que el golpe me afecto más de lo que me afecto (a ella porque no le duele la cabeza como a mi)desde hace semanas está tratando de buscarme respuestas que no creo encontrar en donde ella dice (yo me aferro a mi anillito de rosario, es como el Van Hellsing que tengo), recurrimos al tarot; debo confesar que no sabia que mi vida era tan maravillosa como decian las cartas y el futuro pufffffff mató....(que sean de todas formas los augurios vistos.) recurrimos a una reunión de los Hare (interesantisima debo decir, un haré con zapatillas adidas y levis es lo más fashion que he visto) si me encanto la comida vegetariana, las galletitas y ciertas frases prácticas, no me veo en túnica tocando campanillas...faltandonos un aquelarre nomás, este finde se le ocurrió invitarme a una clase de yoga, meditación en el agua, en Cabalango.

Debo admitir que el lugar es hermoso, el agua corre, el cielo limpio y vació de sonidos más que los naturales. Sentados en el agua, con el sol pegando en la cara es imposible no relajarse y sentir el disfrute de la nada, hice yoga antes y también me gusto...debo admitir también que en el agua es complicado, veía los peces enormes pasando por entre mis piernas, las libelulas girando alrededor mio y unas piedras más allá un sapo verde, inflaba la papada...pero me relaje el sonido del agua, de los pájaros, la profe con un triángulo que cada tanto hacia sonar como así también un palo de lluvia termino por transportarme a un mundo que no conocía...veía y no veía, escuchaba palabras que no conocía y no se en que momento me quede completamente dormida, no sé cuantos minutos fueron, cuando abrí los ojos el cielo era todo lo que veía, tenía un nudo en la garganta...la profe me despertó y pronuncio unas palabras que resuenan: todo va a estar bien. Me largue a llorar, no pude evitarlo, sin conocerla, sin que me conociera y el nudo aflojo para desatarse del todo, hace siglos no lloró y los nudos se han ido acumulando uno sobre otro.

Nos quedamos con la Ceci calladitas mirando el río, con los amigos no hace falta explicar nada y todos tenemos nudos para aflojar, para desatar...el miedo y el dolor los anudan más fuerte...no es fácil desatarlos pero si alguna vez hay que animarse para que no nos terminen ahorcando.

Tengo la certeza que voy por ese camino, por el buen camino...el golpe en la cabeza todavía me duele, ahora mismo mientras escribo...todos pueden curarse los de adentro también...es cuestión que las aguas corran limpias, el cielo se vea celeste y en algún momento el sol seque tanto entumecimiento en los huesos.

Quebrado - Pedro Aznar.

Como un océano
Como un mar
Como río correntoso
Como lago inabarcable
No pude ser la gota
Música en el cántaro
Pausa que abraza y suelta
Los pájaros del deseo.

Mi seguridad no alcanza
Una lanza abrió un costado
Detrás de esta máscara
Hay un chico asustado
Quebrado
Quebrado
Miedo de morir
Antes de saber vivir.

Como altar de piedra
Como sacrificio
Como corazón arrancado
Como sangre en oleadas
No supe ser la paz
La hondura que no ahoga
La risa que perdura
La confianza que entrega.

Mi seguridad es falsa
La lanza abrió un costado
Detrás de esta máscara
Hay un chico asustado
Quebrado
Quebrado
Miedo de morir
Antes de saber vivir.

Este minuto, una mañana.

2010-12-10T09:57:00.000-03:00

Me levanto muy temprano con mi piyama nuevo rosa, abro la ventana, como vivo en planta alta desde mi ventana puedo ver las sierras, me transporto hasta Capilla del Monte sin querer y respiro...abro la puerta y el aire frío me golpea en el cuerpo, le doy de comer a mi gata que me saluda a los gritos, miro mis plantas, a las que tenía se le sumo mi nueva plantita de albahaca y mis clavelones naranjas, a gritos piden agua de nuevo, saco las hojitas secas...miro el cielo, maravilloso celeste.

Respiro de nuevo, deseo que termine el año para irme de vacaciones apenas pueda, lejos, donde el verde me quite el aire....pido deseos para el año que viene, nada va a cambiar porque sigo siendo yo, pero puedo desear con los ojos cerrados...

Esta mañana, hoy, la vida late, lo llena todo...respiro...respiro...deseo, espero y respiro...siempre se puede estar mejor...

Este minuto - Javier Calamaro.

De reír, de volar tantas veces me olvido
Del sol cayendo en el mar
De gritar, de llorar tantas veces me olvido
Sigo pensando en ¿qué vendrá?

Es mejor no pensar
En el paso del tiempo
Una sola duda me puede matar
No pido un consejo ni quiero el remedio
Porque ya no tengo nada que curar...

Este es el tiempo y es el lugar
Nada puede ser mejor
Cansado de vivir quemando el tiempo
Ahora que el sueño se acabó.

Dónde fue mi ideal
En un mundo perfecto
De dónde sos, a dónde vas
Y después que vendrá
No quiero saberlo
Este es el momento y el lugar.

Aferrado a cosas que no tienen sentido
Me puedo equivocar
La prosperidad en un envase vacío
No olvides de dónde sos y a dónde vas

Este es el tiempo y es el lugar
Nada puede ser mejor
Ya no voy a vivir quemando el tiempo
Ahora que el sueño se acabó.

Ahora que el sueño se acabó.

porque este es el tiempo y el lugar
nada puede ser mejor
ya no voy a vivir quemando el tiempo
ahora que el sueño se acabó.

De reir, de volar tantas veces me olvido
del sol cayendo en el mar, de llorar, de gritar
sigo pensando ¿qué vendrá?.

La cartelera.

2010-12-10T09:20:00.000-03:00

Cuando hace unos días unos amigos me dijeron vamos a ver la Cartelera Ska, mi sexto sentido dijo no pero mis piernas si y hasta allí fuimos. Entre tanto humo y gente era difícil ver gente conocida, todas las caras parecían iguales, similares, las mismas caras si puede decirse para mi y todo venía más que bien, tomándome un tiempo para invernar una salida como amigos que hace mil años no veo parecía el mejor de los planes y todo venia bien me decía otra vez (constantemente exorcizó cosas para asegurarme y vengo más que bien, nada es tanto ni tan poco).

Después de unos grupos que ni siquiera sé el nombre ahora aparece el tan famoso grupo y ahí estás, en el medio, no se si existen las casualidades o las causalidades, tarde me codea mi amigo, tarde abre los ojos mi amiga, tarde pienso en escaparme (jamas ponerse adelante salvo que sea Manuel) pienso que no me ves, en la totalidad de gente, el humo, las caras iguales puedo esconderme y así lo creo hasta el final.

En espacio, en ese espacio todo el tiempo que vivimos juntos se agolpa en mi cabeza, lo bueno, los besos, los lugares que visitamos, los abrazos, las conversaciones, las horas, el sexo, las horas, las horas...veo a mis amigos saltando y en mi interior pienso que ya estamos viejos, no puedo evitarlo, yo no debería estar acá, ni siquiera tenia ganas de venir...

El grupo sigue tocando melodías que ni siquiera puedo tararear, no conozco, ¿no es ska? ¿porque todos parecen de Jamaica entonces? (en momentos así mi mente divaga, en el piso había un diario viejo con noticias nuevas.)

Mientras siento toda la ropa mojada y la cerveza me sabe tremendamente bien, amigos viejos vienen a saludarme y ahí estas vos, el silencio lo llena todo, es incomodo mirarnos vestidos cuando nos hemos desnudado en ocasiones hasta el alma. Amigos en común hacen mutis por el costado tratando de acomodar la situación más incomoda. ¿estás bien? ¿como estás? ¿tu trabajo? ¿tus viejos? ¿tu piano? ¿tu vida? y en la civilizada conversión queriendo aparecen los reclamos ¿te importo? ¿estas mejor? fuiste una egoísta, solamente eso, vos más, no quiero pelear Musashi, Bruce Lee me dan la paz para ser un real human, no seas ridículo, ¿puedo ir a visitarte? (entonces todo lo malo se agolpa de golpe: la última vez, el desamor, las lágrimas en tu casa a deshoras, el vació, la sangre rodando por mis labios después de mordernos para ver si estábamos vivos, los plantones, los sustos, la soledad, las peleas otra vez, los desacuerdos, el desamor, la sangre, tu boca, la mía deformadas...) entonces ¿esto es todo?¿ así termina todo? ¿así finiquitamos todo?.

Es difícil decirse adiós, difícil pensar en la no existencia cierta y presente, pensar en el pasado hasta cierto punto no más, no hay presente, no podemos ser amigos y si supieras como me duele ese hecho, me duele y me desangra todavía (no es fácil encontrar gente que me caiga bien en este mundo y perderla como única salida menos fácil aún, pero no hay más salida que esa).

La Cartelera vuelve a tocar y tenes que irte. ¿te quedas no? (no, con el corazón guardado en el bolsillo prefiero irme.) le explico y me despido de mis amigos quienes no pueden articular nada, ciertos abrazos me dicen más.

Alcanzo un taxi afuera, me hundo en el asiento, miro mi celular nuevo, es imposible que me encuentres, estoy a salvo de todo, recorro las calles con la mirada, no puedo evitarlo y un lagrimon se desliza por mi cara, el obelisco me aplasta, el corazón me da cachetadas, ser yo a veces es una cagada. (muchas veces, más ahora, más hoy, la Antártica no es mal lugar, por lo menos las calles no me recuerdan nada, no es mal lugar para vivir por lo menos hoy.)

PD: La Cartelara Ska parece buen grupo, pero donde ellos toquen es uno más de los lugares donde yo no puedo estar.

Pequeñas dudas / Wish (vino blanco)

2010-12-06T02:16:00.000-03:00

Sentada sobre vos noto como cambian tus gestos, esos que en un nivel consciente evitarias mostrarme, por un rato lo que dure este rato soy dueña de eso que no podes controlar o si, pero ahora te dejas.
Te miro, te huelo, te miro, te retengo, te siento, te beso, te aspiro, te retengo, te miro, te miro, te miro y te miro, te muerdo, te miro...mantenes los ojos apretados pero lo mismo puedo interpretarte, me degustas y eso me pone la piel como si estuviéramos en el Polo Norte desnudos.

Podríamos cambiar de lugar, podríamos cambiarnos a la cama, pero la silla es el mejor lugar y ahí surgue la tentación...meto mis manos en tu pelo, siento como mis dedos tocan la textura de tu pelo, aspero, suave, te huelo, me meto en tu pelo y me pierdo, enrosco mis dedos en tu pelo y tiro, tiro un poquito más fuerte, tiro sabiendo que provoco dolor pero todavía no te quejas, siento que tu pelo me cortan los dedos, como alambre, siento mis dedos sin sangre pero hipnotizada no puedo dejar de hacerlo, tu respiración se mezcla con la mía, palabras sin sentido, amontonadas, mezcladas, entrecortadas, prohibidas, palabras en otro idioma, Babilonia somos nosotros sobre tu silla mal tapizada.

Tu gesto cambia, te noto, te siento, me apuro, no quiero, te siento...no me decido seguir tirando de tu pelo o liberarte, te quedas sin respiración, siento que te pierdo, que te morís y yo me muero, decís algo que no entiendo, te siento, mis dedos están dormidos, pero no quiero y en un beso, en un beso te doy todo el aire que tengo, revivo, revivís sin abrir los ojos, estás vivo, estoy viva tu cuerpo y mi cuerpo me anotician de la buena nueva de sabernos...

Tantas escaleras - Las Pastillas del Abuelo.

2010-12-06T01:49:00.000-03:00

Tantas escaleras

y nunca aprendí a bajarme sin que me dieras

el voto de confianza

No tengo más biberón

y el chupete quedo en otro lado

¿no ves qué me caigo?

agarrame la mano

Cualquier cosa puede ser más inoportuna

que vos al teléfono de mi inconstancia

(por mucho que nos conste)

Si una bola no gira

no sirve pa' nada porque está atascada

mi amor

Sigo siendo eso que siempre buscaste

hasta que lo tuviste

y hoy lo queres tanto

que te encanta tenerlo

Y hoy estoy tan cánabico corazón

que no le encuentro el pelo al huevo que tengo

delante de mi vista

Quién te dijo que nadie llegaba

después de estos dos que golpearon la puerta

y no saben a que fiesta vinieron

ves que es bola y no gira

no sirve pa' nada porque está atascada

mi amor

No todo orgasmo acaba bien amor

no todo lo que brilla es oro

no quedo ni el loro es esta habitación

que nunca alquilamos

Nos equivocamos de subte

y terminamos en cualquier lado

destino taimado

y siempre le hacemos caso

Tanto beso suicidándose por ahí

en el rincón de una boca que no lo sepulta

pero sabe de tierra

Insisto, si no gira no es bola

o es bola atascada y no sirve pa' nada

mi amor...

Joaquín.

2010-12-06T01:26:00.000-03:00

Siempre que pienso en ese nombre me lleva enseguida al nombre bíblico, el padre de la Virgen María, pero este Joaquín nació el sábado 4 de diciembre del 2010 promediando las 17:30 de la tarde.
Cuando pienso en el, tan chiquito, apenas si llego a los 2500 también pienso en todas las circunstancias que rodearon su llegada al mundo. Salvo por los cálculos matemáticos nadie sabia que ya estaba en el mundo, pese a todos los te de perejil que se tomo su mama en el camino, caídas a propósito, llegadas hasta la bruja más cercana, cinco personas que pensaron que era mejor camino abortarlo cuando se supo la noticia, el continuo aferrándose a la vida con todas las energías que desde las semanas que llevaba pudo.

En este trayecto adentro de lo que suponía seria un lugar calentito y confortable, consumió alcohol, cigarrillo y suponemos que algo más en un principio, además de escuchar a lo no tan lejos golpes, insultos, quizás y como estuvo presente vio como a su mamá le cortaban el ojo de un puñetazo a lo que esta lo arreglo con la gotita que había en el cajón más cercano.

No supo de obstetras, ni acercamientos 4D, no supo de Bach para bebés, ni de mimos en la panza, no recibió baberitos que lo esperaran, tarjetitas o quizás peluches necesarios pero inútiles. Tampoco hay pilas de pañales descartables o leche en polvo a mansalva si la teta no da resultado.

Mientras este bebé se aferraba a la vida, alguien que tenía su misma sangre trataba de ser puesta en algún lugar donde pudiera crecer, comer, dormir, jugar con apenas cinco años la vida no es fácil todavía...pero ya era grande para los inmaduros, patético, egoístas adultos.

Su mamá en este tiempo cambio muchas veces de dirección: casa de papá, casa de la abuela, casa de la tía, seccional más cercana, hospital, visita a hogar de madre soltera, etc, etc, para terminar nuevamente en casa de papá. (Muchas veces pensé con terror donde sería la próxima dirección, me calle y rece.).

Joaquín salió de la panza, con apenas 2500, un montón para quién ha vivido tanto desde el principio, desde antes de venir...todavía no he tenido el valor de mirarlo, quizás si veo al padre me van a dar ganas de romperle la cabeza más no sea con el pensamiento.

Y pienso en Joaquín, que será de el de aquí a un tiempo, de niño se dice uno toma y se forma lo que será de adulto, mira ese niño y sabrás el hombre que será, me pregunto si seremos tan pacatos, tan hipócritas en recriminarle el hombre que puede llegar a ser echándoselo en la cara, pudo cambiar, pudo ser mejor, pudo decidir otro camino, pudo intentarlo, pudo y pudo...seguramente si, ciertamente que si se puede decidir, si se tiene ganas, fuerzas, herramientas, voluntad y más, hace falta más...todos los que hoy nos jactamos sorprendidos de las circunstancias ojala - debemos y estemos cuando sea niño y precise manos, sea adolescente y las siga necesitando, sea joven y necesite oportunidades, sea adulto y necesite puertas abiertas...

Auguro y deseo lo mejor para Joaquín, para todos los Joaquines que se desarrollan, se están desarrollando y se desarrollaran dentro de ese cuerpito tan chiquitito, dentro de ese corazón, dentro de ese alma , así sea, así va a ser, quien se aferra al mundo con tanta fuerza, esquivandole a tanta mierda, no merece más que ganar todas las partidas que vengan...

El Rey Aragón.

2010-12-03T23:47:00.000-03:00

Ayer conocí un verdadero Rey (esos que pensaba que existian cuando era chiquitita) no me importo mucho si el pelo no flameaba por el viento, si los ojos no brillaban tanto o no había primeros planos, no me importo que no lo rodeaban elfos, princesas o demás, no me importo que no llevaba espada...me importo menos llevar escondida entre mis cosas la película para que la firmara...no...nada importo...El Rey Aragón pasó por mi ciudad, pronuncio mi nombre: Noelia, sé que existe y no, no.....la verdad que lo pienso...la verdad nada me importo en esos minutos.

Noda.

2010-12-03T23:09:00.000-03:00

Hace un tiempo atrás, casi dos años o por ahí, mientras tomaba un café con alguien a quien adoro y adoro, esa misma persona pronuncio las palabras más funestas que he escuchado en una lista que tengo; dijo con toda tranquilidad: Tengo que contarte algo, tengo VIH, soy un portador sano (y mil palabras mas que ahora no puedo recordar). En ese momento dije con total estupidez: ¿en serio? ( como si alguien pudiera mentir ) después me agarro en mi interior una sensación de bronca por no haberlo sabido antes, no haber estado prevenida para reaccionar de otra manera, esa como la que se ve en la película Filadelfia y es la que se espera tener, después la propia estupidez otra vez mezclada con el miedo y la ignorancia ¿habiamos compartido vasos alguna vez? ¿nos dimos las manos recién? ¿ usaste mi baño, tomamos mate, te abrace? y todas esas preguntas pelotudas que el miedo, la desinformación o la sobrecarga de la misma nos hace en el cerebro. Ese que estaba ahí enfrente mio desnudando su alma, era alguien a quien yo adoraba con todo mi corazón, que lo había visto crecer, habíamos jugado de chicos, llorado por las mismas causas, querido casi las mismas cosas.

Trate de terminar lo mejor que pude el encuentro y esa información paso, mientras pasabamos repaso a otros temas MAS importantes como el trabajo, familias y demás.

Se hizo difícil conversar, las veces que nos veíamos preguntaba al pasar sobre como estaba, conteo de glóbulos, pastillas de colores, peso. En esa epoca visite mi medico por una gripe y terminamos hablando de sida, quería saber cuanto mas podía estar, si estaba bien el tratamiento, información, información...cargue sola con el peso del secreto ¿a quien contarle? ¿a quien decirle mi padecer y que entendiera, me informara sin preguntar demasiado? ¿A quien decirle que el miedo me había paralizado, la desinformacion, el sentirme aturdida, desesperada por no poder hacer nada más que estar? Estar es poco, cuando uno quiere, estar no es nada, cuando nada mas que estar, podemos hacer.

Lo más amado que he perdido es mi abuela, perder a alguien más debe ser dentro de mil años y por una vejez extrema, nada más, no está permitido.

Mientras elaboraba el pensamiento anterior en mi cama, llore hasta que sentí que el corazón se me desgarraba, yo en mi total ignorancia mataba toda posibilidad de comprender al otro, quien era el que verdaderamente estaba pasando por esta mierda total.

Un día quedamos en encontrarnos, nunca he tenido mejor compañero si de levantarnos el animo se trataba, sabía que andaba media depre y nos juntamos, se sentó contando mil planes hasta dentro de mil años, yo tenia el alma un nudo, cuando uno quiere a alguien es imposible que esa persona pueda llegar a desaparecernos, enfermarse, mudarse, dejarnos, olvidarnos, irse...trataba de concentrarme en sus palabras pero yo entendía que el tiempo es para usarlo, aprovecharlo, decirle a quienes amamos, estoy, me quedo, te ayudo, te sostengo, te quiero hasta que me duela, te consuelo hasta que me necesites, rezo aunque no crea, confió en los milagros...

No recuerdo que estaba hablando, pero si me acuerdo que me levante de la silla, ahí en pleno centro, en plena calle, en pleno bar y lo abrace, sentí como se deslizaban las lágrimas, las mías, sentí el abrazo apretado, sentí como el alma se volcaba y ese nudo se cambiaba por una soga para sostener, hacer fuerza para levantar pesos...seguramente nadie entendió, se que nos miraron raros, no me importo...quería que supieras que te quiero, que estoy, que rezo, que pido milagros y que estés bien, que te quiero y que siempre pase lo que pase carajo, toda la vida, mil años, podes contar conmigo.

El sida es una enfermedad de inmuno deficiencia adquirida, se contagia por tener relaciones sin protección, sin usar el común, barato, económico y seguro forro, preservativo (Cuidate nena, cuidate nene..ser suicida en estas épocas no está de moda) . Se contagia por transfusiones de sangre, se contagia de la mamá al bebé, se contagia por compartir jeringas en caso de utilizar drogas...No se contagia por querer a alguien, por compartir ideas, por prestar un libro, por caminar por la misma vereda. No existe vacuna preventiva, no existen todavía remedios para curar, pero si las aquellas personas que tienen esta enfermedad puede tener una buena calidad de vida, estudiar, trabajar, formar un pareja tomando los medicamentos adecuados que a pesar del precio en euros o dolares pueden conseguirse en forma gratuita en los hospitales públicos en caso de no contar con una obra social.

La desinformación provoca miedo y eso da más miedo aún...la intolerancia, la discriminación dan más miedo aún todavía...

El sida (acrónimo de síndrome de inmunodeficiencia adquirida) es una enfermedad que afecta a los humanos infectados por el VIH. Se dice que una persona padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodeficiencia provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones que aquejan a los seres humanos.

Cabe destacar la diferencia entre estar infectado por el VIH y padecer de sida. Una persona infectada por el VIH es seropositiva y pasa a desarrollar un cuadro de sida cuando su nivel de linfocitos T CD4, células que ataca el virus, desciende por debajo de 200 células por mililitro de sangre.
El VIH se transmite a través de los siguientes fluidos corporales: sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna.

New Age.

2010-11-28T23:43:00.000-03:00

Cuando anoche me dijeron: dale salgamos, acompañame, sabia en mi interior que no tenia que ir. Mi nueva cama, televisor con cable y palomitas a nacer, se sentian mejor que cualquier otro proyecto, pero los insistentes mensajes me hicieron pensar que quizas antes de esa maravillosa soledad que me esperaba era una buena, mas que buena idea salir.

Cuando supe a donde ibamos me resisti otra vez, la clase que se cree alta tiene cierto problemas de altura a los cuales no soy tolerable, pero hubo voto mayoritario y bue...para alli partimos.

No soy buena compañera para hacer degustacion de vinos aunque por dos clases hice un curso de somelier, el alcohol hace estragos en mi al primer sorbo nomas...pero el New Age fue buena excusa para probar si mi organismo habia cambiado habitos...

Salir parece que fuera el pase a la busqueda de aquello que con plena luz esquivariamos como bichos, pero la noche, la soledad permiten ciertos deslizes impermitidos para mi...cruz vampiro renuncio. Una amiga me presenta a un amigo y ella corre tras un abogado (no vaya a ser cosa de no poder asegurarnos el futuro de alguna manera auto incluido.)

Me doy cuenta que no tengo ganas de hablar a pesar de querer ponerle toda la onda, ya no estoy para estas cosas, para volver a pasar por ese conocimiento basico de edad, laburo, gustos hasta signo si el tipo es muy boludo...no, no tengo ganas, me da sueño y pienso que estaban dando los cazafantasmas...todo empeora cuando me pregunta sobre mi vida amorosa pasada o habla de relaciones ciertas que conoce y verdaderas a futuro (no creo que tenga mucha idea de los lugares que existen para evitar visitarlos...) seguimos hablando un rato pero creo que se da cuenta que no va a haber besos y mucho menos visitas a su casa en un futuro, noto que desiste e insiste pero mi hartazgo es tal que ya directamente se lo transmito con un revoleo de ojos. Muy al fondo veo mi amiga tratando de poner toda su capacidad de convencimiento con el abogado: el amor a primera vista existe nene.

Le aviso mi visita al baño, del cual pienso salir por la otra puerta si existe o cavar un tunel que salga del otro lado mientras pienso mensajear a mi amiga para prevenirle que pienso tomarme el palo antes del ya. De entrada ya me regodeo pensando en mi cama fresquita que me espera pero en la puerta me encuentro con un conocido igualmente o mas aburrido que yo, la sorpresa nos hace sonreirnos al instante, el porque me pensaba en un lado y yo porque lo pensaba a el en otro...mientras nos ponemos al dia de meses sin vernos, ni llamarnos y pedimos otra vuelta de New Age me doy cuenta que mi desgano se va borrando y encuentro temas para reiniciar donde dejamos.

El me escucha con atencion mientras mueve el pie al sonido de David Guetta y las burbujas del vino nos hacen reirnos de pavadas que compartimos y evitamos esas que me joden contar aun. Ninguno de los dos tenia ganas de estar ahi en realidad gastando horas de sueño, llegamos a la conclusion que quizas no estamos listos para enfrentarnos al mundo en aspectos gastados, reconozco que hay dias que son fatales, otros medianamente buenos y otros muy buenos para ser verdad, que me faltan ganas de entrar en contacto con el mundo y que conocer a alguien es energia que todavia no tengo para gastar pero antes de seguir sumando ideas que no tengo ganas de pensar suena de fondo Black and Peas, lo arrastro de la mano, el me mira azorado, pero se deja llevar...no vamos a malgastar lo que queda de la noche lamentandonos, dejemos ese estado para la resaca mañanera del domingo bien pero bien temprano.

Tallereando, pintando.

2010-11-28T00:16:00.000-03:00

Me gusta esta foto, soy yo...hoy, pintando mis cuadros, pintando mi casa, pintando mi vida...dando color, multicolor, soy yo y nadie mas que yo...me gusta la foto, la sonrisa, me gusta saberme bien, saberme que pude renacer, renacer y renacer...nada nunca es tanto ni tan poco...siempre se puede estar mejor.

Tanta Gente - Estelares. (Mi amado Manuel...quien mas???)

Tarde. Amorosa soledad.

2010-11-28T00:06:00.000-03:00

Adoro a mis amigas, adoro esas ganas de salir a caminar con el mate en la mano y caminar, caminar y caminar o sentarnos en la plaza a conversar, hace un tiempo habia dejado ese vicio pero me hace feliz haberlo vuelto a retomar.

Y me hace feliz preparar y estar en un futuro casamiento, pensar en todos los bebes que vendran para jugar con el mio que hasta ahora era el unico, todas tias solteronas...me hace feliz saber que nada ha cambiado, que siguen pensando como pensaban, que siguen creyendo en lo que creian, pensando en ese hombre maravilloso que todavia no encontraron.

Me encanta estar con ellas, en las buenas, en las malas, en el silencio o en el ruido. Me encanta salir a tomar cerveza helada y hacer abuso del karaoke a pesar de los vecinos.

Me gusta saber que juntas pasamos de niñitas, adolescentes, jovenes y el ahora señoras...(somos jovenes pero el tiempo nos hace saber que somos...todo el mundo crece por dentro por fuera, negarlo es una pavada, colagenar partes una necesad inecesaria.).

En nuestras conversaciones hay de todo, musica, hijos, hombres, hombres, hombres, television, trabajos, amistad, cosas que hicimos, cine, libros que leemos o leimos, quejas, mujeres que no bancamos, dudas, broncas, risas, risas, risas, risas...las escucho, las oigo, las disfruto porque la vida me da la oportunidad de estar con ellas...nos buscamos candidatos, yo paso aunque ninguna me cree y hasta me ofrecen amigos solteros, paso otra vez porque los conozco...las miro.

Mis amigas son esas personas que me gustaria ver hasta que sea viejita para merendar en el Ruedo como hace poco vi un grupo de jubiladas docentes.

Cecilia me tironea del brazo y vuelvo de mis pensamientos: dale nena con el mate de una vez que despues te quejas cuando te lo cebo frio...y come facturas que hay con dulce de leche que son las que te gustan a vos no???

2010-11-27T23:37:00.000-03:00

¿Cuantas veces uno marca un telefono para llamar, tenemos memoria suficiente y traidora, para darnos cuenta que es el ultimo telefono que hariamos sonar en nuestra vida?

Hoy me paso, primero me agarre la cabeza, me rei, me dieron ganas de llorar, apague el celular, lo volvi a prender, borre el numero de los borradores y segui caminando puteando a mi buena memoria, que en vez de aprender formulas einstenianas se dedica a agujerearme en agujeros todavia latentes, todavia blanditos.

Escribir.

2010-11-26T03:32:00.000-03:00

Me gusta esto ahora de poder escribir en cualquier lugar, a cualquier hora y donde se me de la gana.

Amo esta máquina maravillosa que me permite ir de un lado a otro sin hacer esperar a la inspiración, va conmigo a todos lados y por ende puedo escribir en el momento que llegue.

Eso hago ahora, terminar un borrador que empecé unos días atrás...sentada en un bar de mierda (antes me parecía poético el bar Las Tipas frente a la Cañada, hoy si puedo amnesiarlo me hace un favor.) (Allí se despertó este post.).

Es una cagada que el final de una historia nos encuentre casi en el medio de la misma porque no hay tiempo para juntar los cachivaches que se han ido desparramando, hay que salir rajando ahora que se abrió la puerta de una fucking vez, teniendo en cuenta como clave importantísima salir puteando desde el principio hasta la madre que nos tejió una bufanda preciosisima (sabemos), nadie puede salir cordialmente y civilizadamente de eso (salvo que hayan pruebas como los chicos, en ese caso, ya es otro cantar...) prometiendo cruzar de vereda si nos vemos, escupir entre maldiciones los pasos...que se yo, todas esas mierdas juntas que solemos hacer los humanos para asegurarnos un perdón imposible.

Cuando salí de tu vida, lo hice tan apurada, que en tu casa, en el camino deje miles de cosas regadas (materiales) como vos en la mía: desde el CD de Gould, hasta el libro de los Guns, desde una corbata Hugo Boss, hasta la tanga mas fatal....(olvide nombrar la cuchara con cual tratabas de agujerearme el corazón y yo las botas que utilizaba para darte las patadas mas fatales en la zona mas sensible para un hombre) y varias cosas mas, una bolsa de consorcio de las grandes.

Ambos nos hicimos los tarados hasta que a mi me agarro la culpa por seguir guardando tu remera Levis que amas ( y necesitas) y vos a pesar de todo sabias que un CD de Estelares firmado era para mi casi el aire. Es increíble como en casos como estos el ahora en desuso hotmail es una solución. Tipo telegrama: Quiero mis cosas, Bar Las Tipas tipo 19. Si no estas dejaselas al Flaco y viceversa.

Cuando una lee mensajes como estos mas allá de todo piensa como alguien tan conocido puede transformarse en un desconocido inmediato, como una amistad tan maravillosa podemos transformarla en mierda mediante errores grandisimos y cama mediante, cuando uno caga una amistad no hay forma de volver atrás...ahí se me pianto un lagrimon, me acuerdo de tus viejos y si algún hueco quedo en el cuore tanto insistir con la cuchara sopera nene.

Paso por mi abogada antes (toque juridico incluido y vandálico) y sigo para este barcito donde escribo, por suerte siempre esta el flaco jaquemateando, pero ni tronco en plena partida (como sera que ni se entero que terminamos).

Espero un rato, pero el aire se vuelve espeso, me falta el oxigeno, le dejo la bolsa al flaco que mientras desgusta una cerveza acomoda las piezas nuevamente...camino hasta la Plaza Italia, cruzo la Cañada, sigo caminando hasta la Plaza de la Intendencia...no me percate del tiempo, mi ringtone de Tanta Gente me avisa que entro sms..."el negro te dejo una bolsa, me pidió la otra, no sabia si dársela....¿no era tuya?" (mi amigo Sergio es un capo total del despiste y los te de hierbas).

Vuelvo despacito, busco mi bolsa de residuos, como si fuera una bolsa morguera, me dan ganas de revolearla al camión de Cliba, no tengo ganas de explicar nada, las evidencias se limpiaron en la escena, vos volviste a tu vida y yo a la mía...quizás si te envio un sms diciendote cuanto lamento todo, el dolor, el daño, el tiempo, cagar nuestra amistad así, sin necesidad, explicarles a tus viejos, a los amigos...decirte que y que y que...pero no...mi sensatez es empujada por el sentido común hacia el taxi que me trae de vuelta a mi casa.

Doy vuelta la bolsa sobre la mesa, mis cosas, todas, respiro...no encuentro que decir o pensar...que cagada nene, que semejante cagada me mande, nos mandamos ambos, pero no queda otra que darnos por inexistentes para seguir adelante, vos, yo, nosotros, ellos, los otros...

Guardo todo en la bolsa, apago la luz y me acuesto a dormir. Quizás si lo pienso fuerte nos olvidemos de mi, de que existo hasta desaparecer.

Madrugadas.

2010-11-21T05:24:00.000-03:00

El reloj de la compu marca exactamente las 4 y media pasadas de la mañana, hace rato llegue al silencio de mi casa,ultimamente tarareo sin parar canciones de las Pastillas del Abuelo, letrones acaso, acaso me gustan mucho.

Dice Manuel que desde el quinto piso todo se ve mejor, sera así acaso, acaso todo mejora a mas altura, todo mejora al verlo a la distancia.

Quizás, que se yo, que se yo nada, que se yo todo.Desde la altura dan ganas de probar paracaídas eso si.

Me siento en la ventana, observo desde el quinto piso A, mi ciudad, mi amada ciudad, ya no posee los mismo perfumes o quizás ya no sea mi mismo olfato, mi amada ciudad se llena de luces, de sonidos, de palabras, todas juntas, amontonadas, me atropellan, dos sentados en la Cañada se sacan fotos, mas allá algunos se matan a besos y otros caminan apurando el paso por miedo.

Veamos ya son casi las cinco debería dejarme de joder y quitar de otra manera horas a mi desvelo, por ejemplo durmiendo...se me viene a la mente la ventana, quinto piso, cuantos escalones hacia la nada en departamentos de doce pisos en realidad.

Me decís mil cosas, me preguntas mil mas, basta.

No puedo con mi cerebro menos con el tuyo, callate y besame, es mas fácil agarrarte la camisa y perderme en tu olor mientras lucho con los botones, en realidad no es tuyo es copyrigth de Givenchy, me acuerdo de pronto de mi propio perfume...ese que recordas porque se pego en tu remera una semana pero no llevaste al lavadero hasta que yo volviera a tu casa.

Las Pastillas del Abuelo me queman el cerebro, en tu cocina, entre tus cosas pegadas las fotos de Julio, mas allá recortes de un equipo de Bosnia. (¿Quien carajo conoce un equipo de fútbol de Bosnia?¿Quien carajo construye grullas amarillas de papel y las guarda entre mis lágrimas y lo que vendrá?¿Quien piensa que los lideres y saboteadores tienen complices por eso no hay nada mas maravilloso que la palabra amigo?)

Al mal humor combatirlo con clavos, a la desesperanza con ganas, al silencio romperlo con palabras de las buenas o acaso de aquellas que valgan, sino, en boca cerrada no entran moscas.

Se ve la antorcha desde el quinto C, el viento ya no sopla mas, otra vez ...es imposible no tararearla mirando desde la ventana aunque de fondo suene Miranda, pero no es mi fondo musical.

Nunca mas baile en la calle girando de pura alegría nomas hasta el dia de hoy.

Me encierro en el ascensor, jaula mecánica necesaria si las hay, esperamos un taxi, quiero llegar a mi casa antes de las 6 y lo logro, si lo habré logrado que tengo tiempo de sobra para prender la note y esbozar unas palabras mientras llamo al sueño, que no tengas celular es toda una buena noticia para mi ansiedad por el momento.

Antorchas, puede ser, fuegos que empiezan, aun mas, tu cuerpo es buen imán y eso me alcanza, tu cuerpo tan lleno de pensamientos, que explotan por tus ojos en puros silencios, si supieras lo lindo que te ves mientras dormis, vos no sabes que me quede mirandote toda la noche esa noche...

Y escribo pensando que los que titilan son estrellas y los que no lo hacen puros planetas, ataraxia, ataraxia: una palabra nueva, libros son: maravillosa idea, tus manos garabateando en rojo mil remeras...un cactus, Julio otra vez, un quinto piso cerca y tan lejos...cierro los ojos, llueve en mi Córdoba, no esta bueno por caprichosa dormir sola,cierro los ojos, que amanezca de una buena vez.

Córdoba desde la ventana de un quinto A. De madrugada, casi a las dos de la mañana.

2010-11-19T00:32:00.000-03:00

Alguien me conto que el amor no existe, que es un mero invento del cerebro para engañar a la inteligencia. El amor es espejismo, es mentira, es cadenas, es casi frustacion, es cobardia, es egoismo, es mediocridad, es necesidad insipida, es mentira otra vez, es veneno inecesario...es y es...que no es en realidad..el amor carajo, no existe...es un invento de Becquer y de cualquier otro poeta barato como Benedetti.

El amor no existe...me dije a mi misma....no existe entonces la desazon, ni el deseo, ni las ganas, ni la alegria, ni la necesidad, ni el dolor, ni las palabras, ni los remedios, ni las manos, ni tus besos, no existe el lugar donde me pierdo, no existe, no existe...

El amor no existe...no existe...me preocupe tanto por suprimirlo, que termine suprimiendo todo eso que si existia, que tenia vida, que era cierto...el no amor ciega y al terminar creyendolo se cae en ese desamor asqueante - callejon sin salida, dolor lacerante no sangrante, dolor humillante, dolor al fin...el amor no existe es como pegarse los dedos con la gotita te deja sin sentidos...

El amor existe carajo...vive, es, nace, crece, muere alguna vez, se anestecia, se amnesia, se multiplica, el amor carajo, el amor...claro que existe...existe multiplicado y renacido mientras mas lejos y a kilometros este de semejante falacia inerte, esa de que el amor no existe, el amor EXISTE, el amor es.

Primavera al sol.

2010-11-19T00:21:00.000-03:00

Hoy me preocupe, note que estaba sobria, que no habia sobredosis de inciensos de vainilla, quizas hubieran sido los mates con yerba buena o las galletas con chispitas...pero era yo...era yo la misma que afirmaba sin sonrojarme pero mirandome al espejo: que bueno que esta Arjona en su ultimo video.

2010-11-17T23:51:00.000-03:00

Amo mi notebook.

Julia.

2010-11-17T21:42:00.000-03:00

Si tengo una hija mujer seguramente se llamara Julia, maravilloso nombre, maravillosa cancion.

Julia, casi no a salido la gente aun y tu reino esta a oscuras para mi, veremos que nos trae el ocaso esta mañana el horizonte rojizo es para mi.

Deje toda la ropa desordenada en la cama, vi pasar un auto color cafe ya los vecinos encendieron la radio, decidi guardar el frio para mi, se que no es facil hablar de madrugada guardo las fotos que tomaste en abril, mas mucho mas ,ahora vos bailas en el San Martin el rubor y el rush parecen de otra cara puedo tomar cerveza hasta caer dijiste...

Escribir.

2010-11-17T21:31:00.000-03:00

Vuelvo a escribir, estrenando mi notbook. Recorde mi blog, no porque lo hubiera olvidado pero la pereza de sentarme cerca del armatoste calenturiento me alejaba (suena hasta sexy, pero la verdad es una computadora enorme que larga un calor horrible...ahora en esta preciosidad chiquitita dan ganas de escribir horas...). Quien me la regalo considera que puedo escribir historias nuevas desde un nuevo comienzo, guardar historias en un lugar mio que me acompañe a todos lados (cualquier similitud con Carrie de Sex and the city es pura casualidad, Mr. Big es un pelotudo, aclaro.).

Entonces vuelvo a escribir desde mi jardin que estoy llenando de plantas,hasta me compre un jazmin del pais que espero florezca pronto, ese jazmin me lleva hasta la casa de mis nonos inmediatamente, mientras mi hijo juega a ser el hombre araña, pienso la locura de una mudanza en breve con todos los bartulos y hago lugar en mi casa, nuestra casa, pienso en las vacaciones necesarias y ansio conocer donde se perdia Horacio Quiroga a escribir, pienso en mis amigas que voy a ver el finde para matear y abrazarnos con las buenas nuevas, ojala Manuel tocara en Cordoba antes que termine el año, necesito Estelarizarme urgente, pienso en todo este sentimiento de calma que me embarga, en lo que viene, si tuviera otro hijo seguro se llamaria Manuel y en caso de ser nena Julia, adoro ese nombre o Helena, nombre de guerra si los hay...pienso mientras escribo, escribo mientras pienso, mi hermana en España, lejos, la sueño, hace poco me soñe caminando por Paris, quien dice, en los sueños como en la vida nada es imposible, la vida es un sueño dijo Calderon y no la pifio...

Miro la luna, ya casi es de noche, es de noche...las estrellas timidas jamas salen de dia...timidas o trasnochadoras vaya a saberse...la cruz del sur...mil mas.

Mis plantas piden agua...no estaria mal una cervecita para compartir...nada mal...compartir, unir, ensimbiosar por un rato, toda la noche, para siempre, lo que queda de vida, nene...a, cierto todo este resumen de cosas es porque me gusta escribir, amo escribir...como sea...escribir. Simple, simple como soy yo.

Mi jardín.

2010-10-31T11:36:00.000-03:00

Ayer mientras arreglaba mis plantas nuevas a saberse y numeradas: una planta de jazmín, dos helechos y una noelia (ese es el nombre) me preguntaba a que andaría mi alter- ego, hace dias, casi más de un mes dejo mi casa llevandose algunas cosas, dando un portazo y jurando no volver (ella no sabe que cambie la cerradura para que no pueda entrar) en realidad me preocupo por ella y la quiero, me pregunto en que lios se andara metiendo lejos mio, en que mundos imposibles pero no tanto andara caminando...no la extraño, no es eso...la quiero y me preocupa que no encuentre un lugar donde reposar, donde encontrar ciertas calmas y que continue desangrandose, penando o viviendo como no debe, utilizando más horas de las que tiene el día, gastando zapatos, horas de sueño, ganas y minutos en arder más que el sol.

De a ratos, muy de a ratos, vienen ramazos de cosas que ella vivio utilizandome a mi, utilizando mi cuerpo, utilizando mi cabeza y hasta creo que un poco, tan solo trato de usar mi corazón porque no le alcanzaba el propio...me preocupo por ella, la quiero, pero no más que eso...sé que a pesar de su enojo me mando un sms desde Buenos Aires a un teléfono que ya no existe, mensaje vacio, tan solo para que supiera que está.

La pienso unos minutos, mientras busco agua para mis plantas y veo feliz que florecen en mi nuevo jardín...tengo tanto para hacer...tengo el tiempo, tengo las ganas...pero por un rato decido sentarme, sacar las malezas que deje crecer, buscar tierra de la buena, buscar semillas, esperar que nazcan más flores...el sol me hace cerrar los ojos, me recuesto en el pasto...tengo tiempo, tiempo del bueno.

La otra mejilla.

2010-10-27T02:06:00.000-03:00

Alguna vez leí en el libro más vendido del mundo que siempre se debe poner la otra mejilla cuando se ha puesto una...sentados uno al lado del otro en ese banco que no tenía fin, mi mejilla latía, estaba exhausta de cachetadas y la otra no se encontraba en mejor estado... ¿que ofrecerte entonces? no me quedaba ni siquiera una mejilla para ofrecerte, estire las manos más vacias aún de lo que estaban cuando nos conocimos hace mil años, en otra vida donde yo era igual pero mucho mejor...

Sin decir palabras llenaste mis manos con las tuyas, me abrazaste fuerte, acariciaste despacio mi cara para recordarme, para recordarte...no precisas mis mejillas, ni mis palabras atolondradas...

Si supieras cuanto te he extrañado, cuanto he deseado sentarnos en este banco a prometernos para siempre, yo solo quiero tus mejillas para besarlas.

Escribir

2010-10-27T01:49:00.000-03:00

Es fácil volver a escribir, pensaba hasta hace poco que no podría volver a hacerlo pero pensandolo bien si todo lo vivido no me permitiera escribir quedaría perdido en mi alma y ese no es buen lugar para guardar lo que nos ha hecho daño, aquello con lo que hicimos daño. Pensaba que escribir me sale solo, sin grandes presentaciones, de golpe vienen las palabras, las ideas y me cachetean sin avisar, como vienen las cachetadas, poner la otra mejilla es otra cosa, cosa jodida sino...

Prenderse fuego es jodido, quedar hecho cenizas aún más, provocar incendios que no tenemos con que apagar suicida, ser una firewoman es una malisima idea, pero y con mucho trabajo, con mucho dolor ajeno y propio el ave fénix es buena inspiración para renacer.

Tengo una mesa preciosa nueva para mi computadora nueva que es preciosa también...la llene de libros, de esos que amo: mi amado Julio me mira desconfiado, el cuadro de Klimt más allá, la foto de mi amor mayor: mi hijo que es quien conmociona mi vida completa, mi abuelo, mi abuela que me miran confiando en que todo pasa, todo queda pero nada nos derriba, soy una prueba viviente de que nada, nada, nada, nada pueden contra mi, souvenirs de un viaje a las estancias jesuiticas, velas de todos los aromas: las de vainilla me pueden, me traen ganas...fotos de una viaje a Cataratas que va a repetirse en el verano, mapas...mis ganas de escribir...

Escribir no es tan dificil, vivir con ganas, feliz, aferrada a eso que nos hace bien...no es malo, es más que merecido y maravilloso volver a ver jazmines florecer.

Un cumpleaños y Miles Davis.

2010-10-20T01:55:00.000-03:00

Muchas veces he escuchado sobre los daños colaterales, jamás a pesar de entender, había entendido como hasta hace poco esas dos palabras...cortas, en español...y sin embargo tan dolorosas y avergonzantes...ojala jamás hubiera sabido de ellas para que no quedaran grabadas tan a fuego en la memoria, en la conciencia, en esos actos que uno jamás debería haber sido participe total.

A mi entender soy la persona más valiente del mundo, puedo arrasar con el mismo, al mismo tiempo soy la persona más cobarde, esas cobardias solo provocan este tipo de daños, mi valentia no hace más que acobardarse y se esconde para no demostrarse al fin y al cabo.

Jamás he sido buena para el adios, sobretodo esos adioses que salen de mi boca...pero no decirlo despues de cierto tiempo me pudriria por dentro...tu dolor me molesta, me molesta hasta limites insospechados, me duele, me carcome de culpa, me jode. Si tan solo desaparecieras con un solo chasquido, si tan solo te olvidaras de mis buenas partes y ese amor que te inspiro, si tan solo te diera amnesia y me olvidaras...si aliviarias mi culpa, la achicarias hasta desaparecer como si tomara una pastilla de chiquitolina...prefiero tu bronca, prefiero tu silencio, te lo ruego, prefiero que seas feliz, lo deseo, lejos mio...y ahí aparecen las consecuencias, de lo desmedido, de la inmadurez, de mi propio dolor, de ese daño colateral que te cause a causa de mi propio daño...de ese daño que sangra porque yo ya no tenía sangre ni corazón para bombear...

de ese amor que jamás pude darte, de esas lagrimas con las que llene tu cama mientras vos te bañabas pensandome saciada y feliz...de todo eso que solo me muestra lo cobarde de mi valentia, de la pobreza de mi valentía...tus reclamos, tu dolor me desespera porque yo no puedo remediarlo, no puedo cerrar aquello que tan a puños abrí...

En alguna esquina mientras trato de cruzar pienso que hoy cumplís años, recuerdo la fragilidad de tu dureza que se desquebraja en mis manos, te mando los mejores deseos, ruego que me olvides, que me veas como soy, que te prometas no hablarme nunca más así pasemos por la misma vereda, que me olvides pronto, que ni siquiera pierdas segundos...sin querer Miles Davis viene a mi cabeza, el obelisco se acerca, tus viejos comiendo asado, Lizt cierra el piano avergonzado sin mirarme, tu remera se destiñe más sino la descolgas de la terraza, la torta de naranja quedo sin hacer en la alacena, jamás aprendí a nadar y yo...yo entiendo que ciertos daños colaterales son una verdadera mierda, sobretodo si se pueden evitar.

Sábado.

2010-10-16T16:23:00.000-03:00

Uno muchas veces quizás no le de importancia a aquellas cosas que al perderlas se vuelven importantes porque empieza a extrañarlas, los lugares comunes, extrañar la rutina hace huecos a veces en el alma y entonces cuando esos lugares vuelven a cobrar la dimensión desesperada, se los aferra entre las manos. Cosas como las manos de mi abuela, los abrazos maravillosos que me daba acompañados de ravioles caseros, el sillón de mimbre donde era la reina para mi abuelo, las maravillosas conversaciones con mi hermana que hoy está en España, los juegos de niña, el olor de mi bebé recién nacido, las horas que transcurrian entre besos apretados...esas son cosas que si las pienso las vuelvo a revivir con mis sentidos y mis ganas...pero vuelvo a revivirlas entre mis recuerdos solamente; solamente ahí puedo...

Para quien como yo que alguna vez y no hace mucho había perdido todo y apaleada en el piso seguía recibiendo patadas (ojo, yo estuve ahí permitiendolo.) volver a respirar, volver a andar con mis alas carreteando para tomar vuelo: es un milagro...

Disfruto de todo, no necesito ya de lo extraordinario; lo extraordinario está a mi lado: mis viejos, mis hermanas, mis amigos/as, mis alumnos y mi mayor milagro que es mi hijo, el amor de mi vida. Entonces todo vuelve a ocupar su lugar: y camino apoyando mis pies en mis pisadas justo donde caben sin tratar de agrandarlas o cambiarlas...el milagro está en desde descubrir que cocino milanesas riquisimas, que puedo ordenar mi biblioteca perfectamente desordenada, cantar en el supermercado, enseñar fracciones y pintar dinosaurios gigantes...todo eso es un milagro....

La vida es eso que transcurre mientras nosotros tenemos otros planes. (Gracias A Dios!!!!)

PD: Feliz Día Mami....te amo aunque ya te lo dije. Gracias por ser mi mamá.

Un blog.

2010-10-15T01:38:00.000-03:00

Hoy vuelvo a mi blog.
Ahora que nadie se acuerda que ni siquiera existia incluyendome a mí. Estoy convencida que la vida es un círculo, incluso tiene forma de calesita, de esas de varios pisos como la que estaba en Neverland y uno vuelve a pasar por lugares conocidos.

Yo no recordaba que existia este lugarcito, pero si recuerdo y sé cuanto me gusta escribir, escribir, mi inspiración tiene tantas formas, mi inspiración explota, se niega a que yo le cante la lechuza como a los chicos del jardín.

Hoy vuelvo a mi blog, ahora que ya nadie se acuerda que existia y yo he vuelto a ser esta desconocida que escribe en total libertad y con mis ganas intactas.

Si algo es cierto es que desde aquel blog que escribi a este que empiezo hoy, he caminado infiernos a pie pero para quien como yo entreabre puertas y todavía cree... nada todavía puede contra mi, vaya a saber que material usaron mis viejos para crearme...

Hoy vuelvo a mi blog porque quizás sea mi deber escribir y a alguien le sirva leer, tengo pruebas que existen las causalidades y las casualidades, quizás haya un próposito...quien sabe.

Hoy escribo por mí.
Hoy escribo por lo que me emociona, conmociona, enoja, inspira, llega...hoy escribo, jamás deje de hacerlo...y en estos tiempos que uno tiene apenas unos miseros caracteres para transmitir desde banalidades hasta milagros...yo me niego y por eso mi blog, proposito egoista, mio.

Alguna vez se llamo Sueños Mágicos, con el tiempo se transformo en Ardimos...quien sabe despúes...

Este es mi blog.